１２がつ１３にち

あいかわらずオトウヤンが自分の耳の裏の匂いを

しつこく嗅がせようとする。

加齢臭を気にするが故の自虐的ギャグのつもりなのね。

「ねえ、どんな匂い？ねえ！ねえ！」と何度もきいてくるので、

「んとねえ、農家のオッサンが乗り古した

軽トラックの匂いがするよ！」と答えた。

「ああ、アレね。なるほどね・・・」と

適格にたとえてあげたら、おもっきし凹んだよ！！！

都会のぴちぴちギャルにはわからないかもしれないが、

オレくらいの昭和のピチピチギャルにはつたわるんじゃないかな。

耳の裏にあの軽トラックが停まってるのよ。

自分の加齢臭がきになる中年男性は

一度乗ってみるといいよ。

アレがキミの匂いさ！！！

オトウヤンが背中にチャックウィルソンの

メンバーに加わりました。

オトウヤンのパートはもちろん軽トラックの匂いです。

オレの種父が海産物をおくってきてくれた。

焼きウニうますぎて、夫婦が殴り合い！

湯たんぽの妖精は頭ばかりあたためている。

１２がつ１２にち

この間は恐ろしい電気代請求書がはいっていたウチのポストだけど、

本日は別の意味で恐ろしいものがはいっていた！

封筒いっぱいに描かれたマッキーと力士！

マッキー力士マッキー力士マッキーマッキーマッキー力士みたいな！

よくみると力士は手作りハンコじゃないの！！！

すごいわ！あっぱれだわ！

どんだけ労力をつかったのかと想像すると

体のふるえがとまらなくなるわ！！！

そう、それは厄年のあの人（おそでさん）から厄年のオレに届いた

「厄年おきよめセットプレゼント」係へのお手紙だった。

（もう、他人には理解できない世界かもしれないわね）

中にはステキングな謎のハンドタオルと、

かわいらしいおてまみがはいってた。

（あんまりかわいいからお手紙じゃなくておてまみね！なんとなく！）

おそでさんの愛娘いちごちゃんからのおてまみには

リラックマの手作り（←ココポイント）メモ！

そしてオレのおてまみギャグが受け継がれていたわ。うれしい！

爆発してもいい

大空たかく舞がるよ！

こんな手間のかかった応募は他になかったので、

「厄年おきよめセット」は当選です！

まちがいなく当選です！おめでとうございます。

ナニやらいちごちゃん主催のプレゼント、

「肉マン食べ放題、合格点付き悩み相談」プレゼント係の

応募券がついているので、

さっそく勇んで応募しようと思う。

つか、悩み相談についてる合格点がなんの合格点なのか

ものすごくたのしみでしかたがない！！！

１２がつ１１にち

最近すぐに燃えつきる・・・。年のせいかしら。

ちょっとがんばると蜃気楼がみえるよ。

ゆってぃって芸人が３１才をネタにしてるけど

春になればオレは３３才だよ！

あるいみネタにするにも微妙なお年頃。

みんな逆に気を使うよ。気ぃ使われて凹むよ！

んでさ、ミミガー食いながら、頭の中では

「コラーゲン摂取してる！」って変換されている。

お肌の曲がり角で無理矢理引き返そうとして豚の耳を貪り食らうわけよ。

あと豚の足ね。ビバ豚足ね！

めんたま見開いて、「食わなきゃしぬ！（肌が）」的に

豚の足を口いっぱいにつめこむわけ。

豚舎でうんこ踏みまくってた足だろうがきにしない！

酢味噌がうんこっぽいなんて、ふときがついちゃだめ！

豚えらいな！中年女性の味方だな！

豚ありがとうねっ。

豚愛してるよ！

そうよ！愛はうんこを超えるわけ。

あ、今オレいいこと言ったな。

スカトロの世界がちょっと見えた気がしたな。

たぶん気のせいだろうけど！

あ、そうそう、この間新しいコーナーをつくったよ！

☆ペタペトドコドコ☆

リンクはトップページの

「オトウヤンが怪しいレンジャーとうかれてる」

この画像からはいれるよ。

ローカル祭りネタがいっぱいあるから、

ちょこちょこアップするね！たぶん。

１２がつ１０にち

最近おそでさんが開発した、

「パーカーとかを後ろ前に着る大発見」が気に入っている。

いろいろ後ろ前にして着ているうちに、

おそでさんとバンドを組みたくなった。

なので勝手にデビューしてみた。

おそでさんの楽器は

「ランドセル背負ったままジャンプするとガシャガシャいう音」だそうだ。

かっこよすぎるから！

オレたちきっと売れるから！（小学生中心にブレイク）

そんで、おそでさんの「口から光線」写メが

オレの心をわしづかみして尿もれがとまらなくなったので、

さらに勝手にファーストアルバムを出してみた。

ちょっと！ビョークっぽくない？

なんか全米でヒットしそうな感じじゃない？

アメリカ人が全員アテント履くようになるね！

デビュー曲「脱ぎ捨てて肉襦袢」のライヴバージョンが入ってる予定。

永遠に予定のままだ。よろしく！

１２がつ９にち

あいかわらず、光熱費削減のため、

浴槽ギューギューづめ状態で

夫婦一緒に風呂にはいっている。

お湯が少なくても、二人の肉で量が増す！エコ！

いつものようにオレが体をワシワシ洗っている後ろで、

オトウヤンはジャバジャバと体を流している。

しばらくするとなんだかオレの泡に

縮れ毛が大量にまざってきた。

ふりむくと、オトウヤンが自分の陰毛をむしりとりつつ、

ニマニマしながらオレの体にふりかけていた・・・。

オレは「うわ！陰毛かけんなよ！

ぜんぜん洗った気がしないじゃないか！」と文句を言った。

するとオトウヤン

「ええー、だって陰毛は今日のオカアヤンの

ラッキーアイテムなんだよ？」って・・・。

その占い師をココにつれてこいよ！

近所のスーパーでみつけた崩れたお安いタラコ。

だとおもうんだけど・・・。

心の綺麗な人にはすずきのお刺身に見えるのかもしれない。

そう、ナニがおきてもおかしくない世の中だから。

１２がつ８にち

いやあ、今日の目覚めは最悪よ。

先に起きたオトウヤンが、寝ぼけてたオレの顔面にバサッと紙を乗せたのよ！

ナニかな？と思ったら電気代の請求書！一瞬で目が覚めたよ。

ちょっと漏らしたよ！

んで、今もめんたま飛び出したまんま引っ込まない感じでございます。

冬は毎年電気代の請求書が鬼の形相でポストで金棒振り回してるんだけどさ、

今年の請求書はアパート時代に比べてさらにパワー増してるよ！

ポスト開ける前から殺気感じるし、

開けたら開けだで容赦なく金棒で頭殴られるよ！

だから鍋とかかぶって武装しないとポスト開けられないの。

大変！地震雷火事電気代！

だってアパート時代の倍以上だぜ。

どうやったらそんなに電気なんて味のないもん食えるんだよ。

異常だぜ。コレは自家発電するしかないんじゃないかしらね。

オトウヤンがハムスターのようにカラカラまわして発電！

腹もへこむし一石二鳥なんじゃね？

それかオトウヤンの咀嚼する力をなんとか電力につなげられないかしらね。

お腹もいっぱいになって幸せ一石二鳥みたいな。

はあ・・・。ま、無理だけどさ。

で、この暴力的な電気代は暖房関係がフルで働いてるからだと思うわけよ。

地球は温暖化らしいのに、うちは何故かなかなか温暖化しない。

窓凍りついてるかと思ったら、

うちの玄関先でペンギンが凍死してるし。

和室開けたら北極熊もドテラ着て熱燗飲んでるし。

コレは嘘だけどさ。

もうね、自家発電が無理なら、自分の体だけでも自力で暖めるしかないじゃない？

で、最近のオレのファッション。

ホッカイロ内蔵型ハラマキは水玉でお茶目に。

ババシャツと毛糸のパンツでセクシーさを。

遠赤外線オーバニーソックス（膝もポカポカかかとはツルツル特殊樹脂）で萌え感を！

そしてパジャマでカジュアルさをアピールした上から

河童スーツでワイルドさをプラス！

この完璧なファッションで、パリコレ出てくる！

今月は負けないわよ請求書めぇ！

コレはすばらしいアイテム！

愛してる友人みんなに無理矢理送りつけたいくらい！

おそでさんとかに！

１２がつ７にち

オトウヤンは本当に懲りない泥人形だと思う。

先週も二日酔いどころかまるまる一週間ぶっつぶしたというのに、

また今日もアルコールに飲まれまくって泥人形になってる。

よくもまあそんなに泥化できるもんだなあと逆に感心しちゃう。

布団から顔だけだして、

死んだ目でバラエティー番組に薄く笑っている。

そしてたまに小さな声で「助けて・・・」とつぶやく。

二日酔いに効くんじゃないかな？っていう

あらゆるものを摂取させてみるんだけど、

速攻でリバース。

そしてまた涙をうかべて、

小さな声で「助けて・・・」って便器に助けを求めている。

便器だって困惑してると思うよ。

夜9時すぎくらいにやっと復活して

寿司をくいだした。

ゼニのテンションがあがった。

瞬発力もアップした。

オトウヤンはサーモン盗まれかけた。

１２がつ６にち

友達夫妻と地元の居酒屋に行ってきたわ。

このさびれた温泉街のさびれた飲み屋はヤバいわ！

頑固にさびついてるのよ。

カネダワシでもクレンザーでも

深夜のテレビショッピング洗剤でも太刀打ちできない感じ！

前回同じ友達夫妻と飲みに行って、

入った店もヤバかった。

八十のおばあちゃんが一人でやってる居酒屋風スナックみたいになってんだけど、

入って即効自分の生い立ちを話だして、

客には話しをさせないまま、

三十分後には戦争の話をしてるからね！

この調子だと老後ぶっ飛ばしてあの世の話まで話してくれそうな勢いだったよ。

たまにうっかりオレらだけで話したりすると、

「最近の若い人はわかんないわ」ってふてくされるから！

おばあちゃんの話以外は禁止だから！

どっちが客だかわからないミラクル。

そんな体験をして、もう懲り懲りだと思っていたら、

今回行った店もまたすんごいの。

前回と同じようにおばちゃんが一人でやってる居酒屋だったんだけど、

やっぱり入った瞬間から自分の生い立ちを話出すの。

で、前回のおばあちゃんよりテクニシャンでさ、

何かこちらが話かけてもまったく聞かないのよ。

素通りどころか一瞬で消滅させんの。

たぶん目の前の４人の客自体おばちゃんの眼中から消滅してる。

NO眼中　NOお客！

もうさ、ノンストップ自己PRタイム！

しかも頼んでないのにがんがん熱燗付け出すのよ。

お見合いだったら会って一時間で

しらぬ間に婚姻届にはんこついてた！みたいな！

いやあ・・・びっくりしたなあ・・・！

そんなミラクルがみたい方はぜひお試しください。

責任はおいません。

そしてこの人も毎回おなじように泥酔のミラクルを起こす。

こっちの責任はとってます。

１２がつ５にち

昨日のちんこ喧嘩を引きずっていたら、

オトウヤンと口をきけなくなってしまった。

鬱々しながら布団に立てこもっていたら、

オトウヤンがキラキラ目を輝かせて

「オカアヤンができないのは脳のせいだったんだ！」っていいやがった。

（・・・泣いてないよ。汗だよ・・・）

オレの行動や言動、症状や持病の脳波のことから

オトウヤンなりにオレという生き物がどんなもんなのか

いろいろ改めてしらべなおした結果、ハッと気がついたらしい。

「オカアヤンはしょうがなかったんだねぇ」って、

ものすごい別の方向からオレという人間を納得されてしまったので、

だいぶ戸惑いもあるんだけど、

しょうがないとわかってくれてよかった・・・のかもしれない。

最初から幽霊物件だって知ってて借りたけど、

やっぱり住んでみたらポルターガイストとか

チョーうるさくてムカついてさあ、

住んじゃったもんはしかたがねえから

なんでこんな物件なのかよくよく調べたのよ。

理由わかったらなんとなく愛着わいちゃって、

その幽霊と仲良くなっちゃったんだよねぇーしょうがないよねぇーみたいな？

昨日はバカでも見るかのように怒り狂っていたオトウヤンが、

この幽霊はしょうがない理由でバカなんだとわかってしまったので、

「オカアヤンなりに頑張ってんだねぇ。そうかそうか。えらいねぇ」って

今日は慈愛の目でオレを見てる・・・（汁）

オレから見たらオトウヤンがモンスターだわよ。

半ケツにハラマキで、腰にホッカイロはってるオッサンを

オレも慈愛の目で見ているよ。

相棒にでていないときの豊くんが

たまにおじいちゃんにみえて怖いの。

１２がつ４にち

最近オトウヤンは機嫌がよろしくない。

口をモグモグさせてる時と寝てる時以外は、

眉間にシワをよせつづけていて、

たまに眉間のシワでありんこがつまづいたり挟まったり暖まったりしてる。

で、ちょっとしたことで文句ばっかり言うのよ。

うるさいから口に常に餅詰め込んどいてよって感じ。

言いたいことを言い合うのはいいけどさ。

でも、言葉は選ばなくちゃならないと思うわけ。

オトウヤンてば他人のことは妄想しながら分析できるくせに、

意外と家族に対しては妄想と分析を省いちゃうのよ。

んでキレぎみにドバっと文句いってくんだ。

「ああ！もう！またこのちんこかよ！ちゃんとしろよ！」っていう感じで、

頭の中で整理する準備もしてないもんだから

バカなオレには文句が全部ちんこに聞こえる。

んで長々ぐちぐちと、ダメだ！もっとうまくちんこ出せよな！的に言われるのよ。

いや、オレはちんこじゃなくてこれでも精一杯まんこなんだけど！って

言い返すうちにカチンポチンで大喧嘩よ。

「だってまんこだもん！しょうがないじゃん！うわあーん」って鼻水大洪水。

もっとさ、言い方をアレしてくれたらいいのにって思うの。

「あのさ、コレちんこなんだけど、

さっきみたら毛がからんでるんだよね」みたいにね。

そしたら「あらごめんね、

今度はもっと丁寧なちんこで気をつけるわ」っていえるんだけどなあ。

うん。わかってる。ものすごく意味のわからない例えだよね。

耳を正常に戻すとこういうこと。

オトウヤンはオレの仕事が雑なことをちまちまと言い続ける。

洗濯物の干し方が偏ってるからかわかねぇんだとか、

洗い物が雑で気持ち悪いとか、

扉をピタっと閉められないのはなんでだとか。

自分でもわかってるのよ。

でも、毎日やってるとどうしても効率的な部分を重視しちゃって

丁寧さを欠いてしまうのよね。

あと、オレって注意力が欠如しているからさ、

普通よりうまくこなせなかったりすんだよね。

そして、オトウヤンも文句言うわりに、

モノを定位置に戻せない（ほっとくと奇妙なオブジェができてる）

爪切りは中身はいったままころがしとくし（たぶんお腹空いたら食べるのかな？）

ティッシュはあちこちに道しるべ的に落ちてる（うちの中でも遭難の心配をしている）

お菓子やカップ麺くったらゴミは放置（ナニかのおまじないかも）

でも最近あきらめたオレの中の人は無言で片づけてるわけよ。

そういう人だからしょうがないもんってさ。

だから八つ当たり的に突然

「脂が残ってるじゃん！脂物と一緒に洗うなよな！もう〜！」

とか言われるとカチンとくるわけ。

あなたはガンガン棚の奥から皿やコップだしまくってつかうけど、

洗い物なんてたまにしかしないじゃん！

あなたが使ったちんこをオレが毎日洗ってんだよってさ。

「オカアヤン、コレ脂残ってるよ」ってサラリと言われれば

「あら、ごめん。洗い直すからおいといて」って言えるけど、

「ねぇ、これいつ洗ったの？だから脂物と一緒に洗わないでよ。

オカアヤンはいつまでたってもできないね」みたいに言われるとねぇ。

みんなちんこに聞こえるわけよ。あれ？なんの話だっけ？

あ、そうそう、ちんこの話ね。

ごめんねえ〜、おばちゃんちんこに愚痴なんか聞かせちゃって（照）

昨日はモツでもちつもたれつなはずだったのに。

昨日は稲垣潤一と小柳ゆきがデュエットしてたんだけど

なんだか疲れたサラリーマンのおっちゃんが

フィリピンパブでカラオケしてるような画になっている・・・。

１2がつ３にち

あいかわらず、体調不良のオトウヤン。

ものすごくうなされながら寝ている。

「う、うがあ！」と叫んだかと思うと、

「お、オカアヤン！

オレのキンタマつぶすなぁ〜！！！」って

大きな声でハッキリ寝言をいいやがった。

な、なんだって！？

キンタマになんて

指１本触れちゃいないわよ？

「な、なんだよ・・・さわってねえよ」と答えたら、

ゼエゼエ言いながら目を覚したオトウヤン。

オトウヤンの夢の中のオレって

どんな凶暴な嫁なんだろうか・・・。

髪をふりみだし怒り狂い、

金玉に掴み掛かる嫁！みたいな感じか？

ソレってなんていう妖怪？

こんにちは。

妖怪金玉潰しのメスです。

１２がつ２にち

標本さん夫妻にいただいた

引っ越し祝いのサバ＆アジ。

大漁大量だったので、少し冷凍しておいたものを、

今日はミンチにして、山芋とネギとミソと卵であえて、

フライパンでサクサクに焼いてみた。

さつま揚げのようでさつま揚げではない、

ふわふわの食べ物ができあがったわ！

うめえ！うめえ！

禁酒しているオトウヤンを横目でチラ見しつつ、

ビールを飲んだ。

「いいだろう！」って見せびらかしながら飲むのって

さらに幸福度が増すわね。

しあわせはキミのすぐサバ（側）にある！

なんちゃって♪（昭和）

中年になるとダジャレばかり言ってしまうのは

本能なんじゃないかしら。

そういえば標本さんもこの贈り物をくれた時

「引っ越しそばならぬ、引っ越しサバ！」ってダジャレいってたな・・・。

１２がつ１にち

土曜日のむちゃ飲みをまだひきずっているオトウヤン。

「あたまがいたい！あたまがいたい！」としきりに訴えてくる。

「しばらく禁酒しな！」と言ったら、

酒をのまないかわりに、

メシをものすごく食うよ！

胃薬飲みながらガツガツ食うよ！

常に口をモグモグさせながら、

「やせたいなあ。

やせたらすべて解決できそうなんだけどなあ。

お酒も強くなるんじゃないかな」って

ブツブツいってるよ！！！

やせたいといいながら

食いまくってしまうっていう問題の解決は？

ツッコミいれる気力もなくす。

オトウヤンの脳内には魔物が住みついているにちがいない。

そんでその魔物の操作によって、

丼飯がおちょこ飯に見えるんだ。

しばらくすると、飯をくったことさえ忘れさせてるんだ！！！

おそろしいわあ。

そんなことを考えながら、

お風呂でオトウヤンの揺れる腹の肉を見つめている。

そろそろチンコが埋もれそうだわ。

あったかそうでよかったわね、チンコ。