テレビつけたままウトウトしていたら、

『マンコ！』という外人の声がしてビクっと飛び起きる。

どうやらインカ帝国のおはなしらしく、その歴史の中に

『マンコ』というとんでもない名前の偉い方がいたらしい。

なんどもなんども「マンコ！」「ア〜マンコ！」

（英語なまりで軽快に発音してください）と

いうもんだからうれしくてうれしくて！ホホ・・・。

偉大な「マンコ」さん。

オレにとったら偉大すぎです「マンコ」さん。

名前だけでおなかいっぱいっす「マンコ」さん。

帰ってきた相棒にその話をしたら、

「キミは歪んだ楽しみ方をしているんだね？日中・・・」と

あきれかえられた。

中学の時『満里子（まりこ）』ちゃんという方が

いたんですが、彼女のあだなも『マンコ』だったなあ・・・。

「マンコーーー。一緒にトイレいこー」と友達にいわれれば、

くったくなく「はーい」と返事していた彼女。

元気ですか？

話はバビュンとかわりますが、

相棒がコゼニの小便をふんずけない対策として、

ネコ基地をつくってくれました。

ダンボール製です。

ぼんやり中にはいって子猫観察していますと、

なーるほど、ダンボールハウスは快適だったりします。

「寝れるかも・・・」です。

愛する人のゲロをジョッキについでイッキ飲みできますか？

愛する人の屁をビニール袋につめてそれを

袋がペチャンコになるまですいこめますか？

愛する人の１週間はきつづけた靴下を抱き締められますか？

愛する人のしつこくこねまくったハナクソを

白飯にかけてほおばれますか？

オレにはできません♪（あいさつ）

今日も１日がんばろう！（ナニを？）

気合いを入れて着替えをしようと、

モモヒキをおろしてみたらア〜ラびっくり。

スポーツ用のすげえのびちじみするパンツを

はいてたんだけど、そんな伸縮効果もむなしく、

オレの寝相にたえられずに、おもっきし『食い込み！』。

いやあ、毛が両方からパサパサと出過ぎ。

（タマネギの根っこみてえだ）

自分のタワシにびびりながら

「もう、目立ちたがりやさんなんだから〜。」なんて、

毛に話しかけつつ丁寧にパンツにしまいこむオレ。

そんなぶざまな格好を１４個の目玉がジーーーっと・・・。

それがたとえネコのものであってもはずかしいわ〜。

ココロなしか頬をあからめてみるオレって、オレって・・・

ウブじゃん！！！（勘違い）

陰毛を見せられ、

日々成長しつづけているちっこい子たちに

しつこくしつこくジャレつかれて

「おまえ、ネコではねえだろう・・・」な

「ウナーゴオーン〜〜〜」という声で

怒り狂ってるゼニがふびんでなりません。

ちっこいの食っちゃおうかな！空揚げにしてさ！（照）

骨やわらかいだろうから、頭からいけるだろう！

な！（さささ、誰かこのバカなおばちゃんをはやく

とめないとヤバイですよ。）

便所を覚えたコゼニたちのおかげで、

小屋は砂まみれでございます。

ネコハウスからも、なんだか腐ったにおいがただよっています。

「たえられん・・・死ぬ・・・」ということで

コインランドリーで洗濯することにした。

ネコハウスがコインランドリーの洗濯機で

グルグルとまわってるあいだ、

近くのホームセンターをのぞきにいった。

すると今、通販のテレビ番組で話題な『ターボタイガー』が

２９８０円でうられているではないですか！！！！

前から「ネコの便所砂を掃除するのにちょっとほしいねえ。

でも９８００円は高いよねえ」とかいってたやつだったので

かわねばならないきがしてしまい、ご購入♪

さっそく小屋にかえってきてから、ブイーンと便所砂掃除。

しかし、「小さいのにパワフル」ではあるが、

「小さいのにパワフルすぎて、音がバカデカイ」だったため、

ネコどもはびびるびびる！

ママゼニなんて、コゼニほったらかしで自分だけどっかに

逃げてっちまうし・・・・・。

「ふふ、所詮おめえらの家族のきずなってそんなもんかよ」と

いじわるいってみたり（うふ）

あ、吸引力はすばらしいです（ほれぼれ）

相棒が悪さをしたら、金玉吸い込んでやろうと思います。（痛）

フリマにでてきました。

思った以上に天気がよくって、オレのからだはドロドロ。

いつものごとく店番をしない相棒が、

ジャリセンをもってほかの店をまわっていたので、

ひとりさみしくヘンプあみながら接客。

「あんましおもしろくなかった」といってかえってきた相棒は

なんと、車の中で熟睡。ムカっ！！！！！！

がんばってるオレの後頭部あたりからきこえるいびきと、

ジリジリ焼けてゆく背中と、したたる汗で、

オレの機嫌はメーターふりきって最悪状態。

「この！くそ！ウンコ！があああああ！！」

口からでてくる文句もわけわからーん。

こうなったらやけ酒だ！とぬるいビールをかっくらっていたら、

いつもちゅーいんぐのページにかきこみしてくれてる

あやちゃんが彼氏と登場。

初対面なのに、やけ酒のせいでテンション高くなってるオレが

ベラベラとクダまくんだなあ・・・・コレ（照）

ついでにかんざしも押し売りっちゃうんだなあ・・・コリャ（汁）

ありがとね＞あやちゃん

そんなこんなで気分的に瀕死状態のオレにびびってるのか、

「カタツムリくいにいこう！」と相棒が帰りに提案。

（なぜカタツムリ？）

サイゼリアにいくが、カタツムリなんておいてねえじゃねえか。

ムール貝をもしゃもしゃくって、またビールのんで

車の中でふて寝してやった。

相棒はそんなオレのとなりであまそうなコーラガムをかみながら

「しゅわしゅわああ。うわ！うわぁ！」とかあばれていた。

日焼けでヒリヒリなのをがまんしつつ入浴。

「あのさ、今日ね、フリマんとこの便所にはいったらね、

親子がいてさ、お父さんが子供のケツをふいてたのね。

ウンコもらしちゃったかなんかみたいでさ！そしたらね、

そのお父さんが『もう！ああ！じっとして！ううう・・・

クソったれ！！！』っていったの！

クソったれという言葉の正しい使い方をみれて、

ボクうれしかったあああ」

いつものように、相棒のうれしかったことを聞かされる。

相棒が、コゼニを溺愛し過ぎて壊れてしまいました。

「ぐふ・・・ぐふふ・・・」とにやけながら、

自分の股間にコゼニをあつめて金玉になすりつけています。

「な・・・なにやってんだよ！！！！人さまにくれてやる

大切な子猫なのに！！！」となげいたら、

「ネコパンツぅぅぅぅ！！ネコパンツぅぅぅ！！

あったかいにゃああああああああああああああ！！」

とかなんとかいいだして・・・・（怖）

そんで押し入れから洋服だの靴下だのをだしはじめ、

「おもちゃおもちゃ！コゼニたちにコレあげちゃう！」と、

ネコ基地にばらまきました。

狂ってる・・・・。

真っ白い病院にいれたほうがいいでしょうか？

コゼニにカメラむけると、ふりむくようになりました。

しっかりポーズとってる金玉デカい彼がいとおしいです。

離乳食をもって、ネコ基地にはいってゆくと、

むらがっちゃってむらがっちゃって、

そりゃあもう人気者になったきぶん。

「いえーい。オレはてめえらのキョンキョンじゃあ（古）」

ま、ヤツラからしてみれば「あなたがだーいすき」ではなく

「メシよこせ！メシ炊きばあさん！！！」なんでしょうけど・・・。

昼間、テレビをつけたらエアロビやってました。

パツンパツンのユニフォームに身をつつみ、

なぜだかぼうしをすけべかぶりなおにいちゃんが、

冴えないねえちゃんしたがえてそりゃもうたのしそうに

「ハイ！わん・つー・わん・つー！！」とおどりくるっておりました。

すごーく滑稽だったのでカメラにおさめてみました。

ホーラ・・・意味も無くたんのしそーーーーう！！！！

コレみて、一緒におどるきになんてなれません。

ちょっとらっきーいけだに似てる所が泣けてきます。

こんにちわ！妖怪ふんころがしです。

ちかごろ、めっきりパンツをはきわすれる季節となりました。

ケツ毛が風にゆられています（ひゅーるりー）

今日は毛日記なので季語ならぬ毛語をつかってあいさつしてみました。

こんなおてがみがほしかったらメールくださいね（なーんて・・・）

前髪をきりそろえすぎてブルーです。

半端にみえかくれしてるオデコがなさけないです。

なにもこんなところでチラリズムをださなくても・・（あひーん）

「ねえ、じゅんちゃん。キミはいったいどうしたかったのよ？

前髪きったって美人にはなれやしないのよ！ね？」

なんて、鏡の中の自分に話しかけていたら

クスクスというあやしい笑い声が後ろから聞こえてきました。

こ・・これは誰かの呪いです。

「ニャンコはクラムボンみたいな〜、ああいう前髪がいいよう！」と

相棒がクネクネしながら股間をおさえつつ

いっていたのをおもいだしました。

アイツか！！！！

おかえしに呪います。

「相棒の後頭部まん中あたりに１０円ハゲができますように♪」

「その１０円ハゲを囲むように５つの１０円ハゲができますように♪」

「わ〜。お花模様！な〜んてろまんちつく♪」

誰かのせいにでもしていないとやっていられない気持ちです。

予告編だけりっぱで、本編はけだるく無駄なシーンの多い

フランス映画にやられてきます（トボトボ）

なっとくがいかない前髪に昨日からなやまされているオレです。

「ぬわあああああ！！なんとかならねえか！ようようよう！」と

またも鏡と向かい合います。

「まっすぐだからいかんのじゃ！」とたてにはさみをいれてみる。

「ぶあついからいかんのじゃ！」とすいてみる。

ジャキジャキジャキジャキ・・・・・。

ふとわれにかえって鏡をみると、

そこにはクラムボンが・・・・・・・あ・・あひっ！

オレの『ゲジ』タルなまゆげがボーン。

ボーンボーンボーン・・・・・。

しんでれら：「アラ、いけないわ。１２時の鐘。

かえらなくっちゃ、魔法がとけてしまう。」

おうじさま：「ま・・まってくれ！」

しんでれら：「ごめんなさい、おうじさま。

今日はホントにたのしかったわ。」

おうじさま：「そんなにグッチョリ濡れまくってるのに、

どうしてかえってしまうんだぁぁぁぁぁぁ！！」

しんでれら：「だって魔法がとけたらまゆげボーンなんですものぉぉぉ！！！」

バタバタバタバタバタ・・・・・・。

てなかんじで逃亡です。

デコ全開でまゆげボーンで高速道路を

ママチャリで疾走してる女がいたら、ぜひ手をふってやってください。

なーんのえぴそーどもない毎日です。

ネコネコネコに狂う毎日です。

相棒に「ぎゅっ」っと持たれているのに、グッスリねちゃう

カワイコチャンは誰のもの？

相棒：「コレ、ボクのモノ？ゼーンブボクの？ねえねえねえ！」

オレ：「半分はオレのじゃ。」

相棒：「ええ〜・・・じゃあニャンコには首から下をあげる。

ボクはあたまだけでいいや。」

オレ：「なんで？」

相棒：「ケツくさいから！」

相棒の首から上を先着１名様にプレゼント。

口うるさいから・・・・。（オレはちんぽだけでいいや）

イクジノイローゼですいえい。

あっちもこっちも「ぴーひゃらぴーひゃら」。

たのむ、なかないでくれ・・・・オレの家がなくなる（ヨボヨボ）

エミリンに夕飯にさそわれた。（怖）

酔っぱらうとからんでくるえみりんから逃亡しやすいように

スニーカーなんぞをひっぱりだしてはいてみた。

「うし！クダまきはじめたら、オレ、無銭飲食の犯人みたいに

モノスゴイスピードで逃げるから！（マジ）」

軽く準備運動をしておこう・・・・。（オイッチニィ）

まちあわせの居酒屋まで歩いて向う事に・・・・。（ダルい）

相棒と『金もうけ』についてはなしをしながらテクテク歩く。

途中、いつも開いていない骨董屋が営業してるのを発見。

すかさずもぐりこむ。

そこの店主は気弱そうだった。

（奥さんがジャイアンのママみたいなひとだといいな）

なんだか、話しをしてみると骨董についてなーんもしらないらしく、

なぜかくさりかけた湯のみにまぎれてパーマンとかキン肉マンの

トランプなんておいてある・・・・。

なぜ、こんな店をうっかりはじめてしまったのかと、

問いただしたい気持ちになったが、ホントにあまりにも気弱そうなので、

りっぱなまねきねこ１００円×2コと、（なぜ１００円なんだ？）

むかしなつかしの『コブラ』のゲームウォッチ１００円を購入。

そそくさと店をあとにする。

骨董屋にまどわされ、１０分遅刻して居酒屋に到着。

誘っておいてテンション低いえみりんに激怒し、

からまれるところを、オレがからんでさしあげた。

勝った。

相棒と一緒に『ゲンセンカン主人』の映画を見た。

サノシロウはトランク（音楽仲間）ににてるなあ・・・。

映画のラストにホンモノのツゲヨシハルが家族で出演してて興奮した。

ふと横を見ると、相棒も「うわあ！！ホンモノだああ！！」と喜んでる。

いつもツゲさんはもっさりしててイイです（モサ男はスキ）

話しはかわりますが、ゼニが今日はやけに屁をこきまくる。

「なんでおめえはそんなに屁ばっかこくんだ？」と話しかけて思い出す。

「そういえば、今日の昼に、くさったシューマイくってたら、

しつこくちょうだーいといから１個あげたんだった・・・。

いつみぃ〜、コイツ腹こわしてるかも。」

「またああ？！ホントニャンコはくさったくいものが大好きだねえ・・・。」

好きなのではなく、貧乏性なんだとおもうが・・・・。

亭主の稼ぎだけで優雅な暮しをさせてくれよ。＞相棒

ポチアニキが、伸び縮みする玉（やらしいネコジャラシ）をもって、

ネコからあそんでもらいにやってきた。

あきもせず「いえーい・・・いえーい・・・」としずかに

ネコとあそんでもらってるアニキ。

今日はめずらしくアルコールを摂取していないようだ。

明日は雪か？嵐か？爆弾か？爆乳か？（おっぱーいおっぱーいおっぱーいきぼー）

心なしか手が震えている様子（ニヤリ）。

そんなアニキもやっとネットを始めたらしい。

いままで兄妹の中で、アニキだけがネットをしていなかった。

ういういしく、ネット初心者のアニキが「メールの設定ができなーい」というので

アニキの家に行き、設定をしてあげることにした。

さっそくアニキのパソコンをたちあげる。

「ミャ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ン♪」

メールの設定もまともにできないというのに、もうすでに壁紙は

モー娘。のよっすぃー・・・。ふりかえりざまにオレに笑いかけてる。

「やあ！よっすぃー！エヘエヘエヘ・・・・」とはなしかけてるアニキが

無気味にカワイかった。

夜、ワダラヂヲの漫画を読んでから眠ったら、

トイレットペーパーは脱皮したヘビ皮だ！という悪夢にうなされる。

拭き心地は最悪（ウヒィィィィィ！ウロコガアアアアア！！！）

オレの憩いの場所、べっどるうむがウンコくさい。

もうさ！ウンコがまくらもとにおかれてるようにさ！

もうさ！ウンコがフトン綿のかわりにつめこまれてるようのさ！

もうさ！隣にウンコが寝てるようにさ！（あ・・・いつみだった）

７匹のネコがひとつの便所でヨウをたすもんだから、

毎日大量大猟大漁なわけさ。

あんなウンコやこんなウンコ！え？コレ・・ウンコなの？

毎日ウンコフィーバーで泣けてくる。

夜中、酔っぱらってロレツがまわらない、夢見がちなえみりんから

デンワでどなられたりなかれたりして最低です。

おまけにゼニの鳴き声がうっさい・・・。（ンガーーーーと鳴き続ける）

おかげで寝不足なバカ夫婦でございます。

「オサカリかしら？」

「いや、虫歯がいたいんじゃない？腫れてるし・・・。」

ということで、ゼニをお医者につれていくことにした。

昨日のデンワの人とはまったく別人格であらわれたえみりんにどぎまぎしつつ、

子猫の世話をたのみ、オレはまま父とお医者へ。

スポーツバックに閉じ込められて顔だけヒョッコリだしておびえてる

ゼニがちょいとかわいい・・・・。

獣医さんに「歯ですかねえ・・・」と聞いたら、

「歯じゃないです。春です！」とキッパリいわれて自分のことじゃないのに

はずかしい思いをした。（セックスしたくってないてたんだってよー）

ということで去勢手術とあいなりました。

二泊三日の入院。デブな彼女はギッチリな檻にいれられて

オレをじーーっとみつめていた。ご・・・ごめんよ！！！！

痛い胸おさえつつ帰宅。うきゃうきゃと子猫とたわむれてるえみりんに、

「昨日、キミさあ・・・よっぱらって夜中にデンワかけてきてさあ・・・、

正直ムカついたよ。で、おぼえてる？」と言ったら、

「おぼえてな〜い♪しょうがないじゃない、更年期障害だし〜」

「・・・・・」

このおばさん、なんでもかんでも更年期障害のせいにして、

これからの世の中を渡って行くつもりらしい。