4.16

妊娠中のゼニちゃん。
腹が動くウゴクうごく！！
「あ！コレ、鼻っつらだ！コレ手だよ！」というくらい
はっきりわかるようになってしまった。
そろそろ、ちっこい毛もじゃが、ヤツのまんこから
にゅるっとでてきそう・・・・。
楽しみなようで、ちょいと不安である。
相棒は、腹よりもゼニの乳首がきになるらしい。
「にょっきりしてきたなあ・・・・。つか、
おまえの乳首きたねえよ・・・」とネコにはなしかけながら
なでまわしてるその姿は、しっかり３３歳の哀愁。

はなしはかわるが、そろそろフリマの季節。
チビッコをだまして金設けしなければならない。
せっせとよなべしていろとりどりの
髪止めをつくるオレの爪は、日に日に短くなってゆく。
「あ〜あ・・・オレのたった１つの自慢の桜貝な爪が、
農作業なおばちゃん化してゆく」とうなると、
「ニャンコは短い爪の方がかわいいよ！
髪は１本結びで、メガネだよ！そんでジャージがいいよ！」と
相棒がほえる。
女房にはブスでいてほしいと言う、ダンナはめずらしいだろ？
（楽でいいんだけどね）

「犬の金玉がさあ、人間みたいな肌色のヤツで
ブニャーンとしてて、ウニョンウニョンうごいてたら
猥褻かなあ・・・・」と突然いいだす相棒の
のーみそのなかには、年中満開の桜がさいています。
「あんたの言動が猥褻だよ。」
「ニャンコにはかなわないよ！」
「・・・・」

4.17

ゼニのブラッシング。
なんだか、このコはブラッシングがだいすきらしく、
「ホーラ！これがほしいんだろぉー？」と
ブラシをみせると「そうなの！それなの！さあさ早く！」と
目をきらきら輝かせてすりよってくる。
しかもしつこくねちっこくぶらしぶらしされたいらしく、
へたしたら何時間でもとかしつづけなければならない。
「はい！もうおしまい！」なんてすぐにブラシをしまうものなら、
「いや！だめ！」といってるかはわからないが、
両手でブラシをもってるオレの手をつかむ。
（むーん・・・かわいい・・・）
そのしぐさをみたいがために、いじわるしてブラシをかくすオレは
さながら、ぬれぬれの女をじらしにじらして
合体しようとしないAV男優のようである。
「フッフッフ。ナニがほしいのかその口で言ってごらん・・・」（バカ）

ゼニもゼニで、そんなオレの妄想を知ってかしらずか、
なやましくケツだけピコンとあげてよがってるから
たまらーんのです。
ネコってせくしーだなあ。

4.18

昨日から飯をちっともくわないゼニ。
おかしいなおかしいな、あんなに食いしん坊なのに・・・と
しんぱいしてたら、はじまったよ出産が！
あわてて、産箱をつくろうと試行錯誤するオレをまたずに
破水しちゃってるゼニ。
「かあちゃん、アタチおなかいたいのよ。」
「わっわっわ！なんか汁だしちゃった。おこらないでかあちゃん！」
どうしたらいいのかわからずに、
オロオロ歩きまわるオレに、ゼニは痛いおなかをなでてほしくて
ついてあるく。
「なでてほしいならなでてやろうじゃないか。」と
必死でおなかをなでてやったら、股間から
なんかでてきちゃってるじゃないか！！！
どこで産んでいいのかゼニもオロオロ。
とっさに、前にエミリンにもらったネコハウスに
「おまえはコレきらいかもしんないけど我慢してココでうんでくれ」と
股間から半分胎児だしちゃってるゼニをひょいともちあげて
とじこめた。それでも「なでて！」と催促するゼニを
しかたなくなでていると第一子誕生。
すごいなすごいな！本能ってえらいな！
寸前までナニがおきてるのか理解してなさそうだったゼニが
ちゃんと膜をやぶって、へその緒をかみちぎり、
そんで胎盤もきれいになべて、生まれたての子猫をなめまわしてる。
ちょっと涙。
それからも、オレの心配をよそにつぎつぎと産み落として、
６つのちっこい毛もじゃが無事に生まれました。
ゼニよ、かあちゃんはおまえにほれなおしたよ！

4.19

朝もはよからネコ観察でいそがしい。
ちょっとほこらしげにオレの顔みながら乳すわせてるゼニが
かっこいい・・・。
昨日はあんなにしっとりしてた子猫も、
今日はすっかり体がきれいになってふわふわだよ。
目があいていなくて鼻がひくいからへちゃむくれな赤ちゃん顔。
「チビッコたちはげんき？」と
何度も何度もメールしてくる相棒に
「かわいいよう。乳首とりあってるよう。
もうケンカなんかしちゃってるよう。」と返事をおくる。
「むむ！ニャンコばっかりカワイイの見れてずるい！」と
うらまれたが、ほっほっほ、出産に最後まで立ち会ったオレの勝ちよ。

夕方、相棒がおみやげをもって帰宅。
「なんかさ、会社の奥さんがさ、捨てるっていうから
もらってきちゃったよ。ニャンコ好みの柄だったから・・・」と
さしだされたのは”なべ”。
うーむ、なるほど、オレ好みのレトロちっくななべである。
「あとさ、じつは掃除機ももらってきちゃったんだ。
捨てるっていうからさ・・・・」
キミ、会社で”貧乏人”だとおもわれてないか？
いや、貧乏だけどさ・・・・。
もらえるものはみなもらえ精神は、夫婦そろって健在。

4.20

「仙台のフリマにでようよ！」と相棒が無駄にはりきっちゃって
とーいからのりきじゃなかったのだが、食費のために出る事に決定。
洋服とか、雑貨とか押し入れをひっくりかえして準備した。
つか、オレのウチってすごく無駄なものがいっぱいある。
なんでももらってきちゃうし、
リサイクルショップだいすきで、でかけてはいつもなんか買ってきちゃうし。
そんなオレの最近のかいものは、おかしなビニール人形と
子供テーブル（写真参照）
ナニにつかうんだろうか？と自分でもなやんでしまう代物だが、
コノかわいさにまけてしまうんだよなあ・・・。
この、無駄なもの収集癖は、相棒と出会った事でさらに悪化！
オレよりすごいんだもん・・・ウチのおっさん。
「生卵」の図鑑とか、
山ほどの「ヒロスエリョウコ」のグッズがでてきたときは
ほんと”おわかれ”という文字が頭をよぎったね・・・。

「なんでヒロスエなんだよ！なんで広告まであつめてんだよ！」
「だって・・・流行るとおもったんだもん」
いつかうりとばしてやる。(グッズといっしょにアンタ自体も！）

4.21

早起きして、フリマにむかう。
コンビニでおにぎりをかって車の中でもぐもぐ。
たまにくうコンビニごはんってなんかうまい。

会場についたら、すごい人でびっくり。
といってもお店だしてるひとの数なんだけど、
広い競技場をぐるっと一周全部店なんだよね。
「こんなにいっぱい店だしてる人がいて、はたして売れるのかしら？」と
心配になったが、昼頃になると、子供連れのママさんとかがいっぱい来た。
子供とくれば、こっちのもんだわ。
たくみにだまくらかして、ビーズの指輪とかヘアピンとかうりさばいてゆくオレ。
作り笑いって重労働だ。
なのに、相棒ときたらムスっとしてててんで愛想がない。
「なんだよ！もっとにこやかに接客しろよ！」とブチ切れたら、

「ボクは愛想のない店が好きなの！！」と逆にキレられた。
そんで、「ニャンコは愛想がいい。ボクは愛想が悪い。これで
バランスがとれてていいのよ！エッヘン」とウンチクまで
語ってくれてまあ・・・（殺）
ついでに、おつり箱のなかから５００円ぬすんで、
他の店からギター買ってくる始末。
自分もギターを売りにだしてるってのに、
また増やしてどーいうつもりだバカヤロー！！！！！！！！！
「あのさあ・・・あんたさあ・・・」とオレが説教たれようとしたら、
「まあまあまあ・・・ボクはギターみるとなんでもほしくなっちゃうの。
だからしょうがないの。ね？ね？」言い訳になってない言い訳。

今度のフリマには相棒を売りにだすので、
誰か買いませんか？（汁）

4.22

ディスカバリーチャンネルの「イヴの遺伝子」という番組を
夢中になってみていた。
昔の骨とかから遺伝子しらべて、
「人間はみんな一人の女の人の子孫である」というのを
実正してくみたいな番組。
オレ、こういうの大好き。
歴史とかの授業はてんで苦手だったけど、
それって授業がつまんなかったからだと今でも思う。
教科書の退屈な文章をただただ暗記させられるような
そんな授業は興味がもてない。
オレ、「知ってるつもり」とか、NHKとか大好きだし、
歴史じたいは好きなんだ。

高校の時の歴史の先生がさ、若い女の先生だったんだけど、
従軍慰安婦の漫画本のコピーで授業したときは
ほんとすばらしいなと思ったね。
「えらい！あんた、若い娘のココロわしづかみだよ！」なんて
そんときは言えなかったが、今会ったらいいてえな・・・。

あ、今日もチビッコたちがすくすく育ってます。
ゼニの乳首の毛がまーるくハゲてきてるのが
ちとかわいそうであります。

4.23

ゼニはガキを産んでからというもの、
他の通い猫にやきもちをやくようになった・・・。
ベランダで「エサよこせ！オラァ！」となきさけぶチョコに敵意むきだし。
「かあちゃん、まさかアイツにゴハンやらないでしょうね？」
と、オレにぴったりくっついて見張っている。
しかたがないので、相棒がこっそりチョコにゴハンやろうと
立ち上がると、「あ！とうちゃんダメよ！アタチ見張ってるからね！」
と怒りだす。（いや、ネコだからね、「ニャー」としかいわないけどさ、
ずっと一緒にいると日本語変換できるようになるのよね。不思議だわ）
しかし、チョコも執念深い。
泣叫ぶ事一時間半。こりゃ、「ゴハンちょうだい」とかわいく言ってるのとは
ちがういきにたっしている。
「きさまは〜あたしに〜メシをあたえる〜義務が〜ある〜！！」と
演説してるにちがいない。そして「義務だ！義務だ！義務だ！義務だ！」と
ひとりデモ状態なんだな・・これは・・・。
近所迷惑になるから、ゴハンあげてしまいたい！
しかし、見張られている・・・。
あ、でもあげればしずかになるのに！
しかし、見張られている・・・。
「もうさ、チョコはストーカーと化してるね・・・」と相棒。
「でもさ、なかなかいないよね！
ネコストーカーにつけまわされてる人間なんてさ！グフフフ・・・」
そして、いつもの現実逃避旅行。
「いいなあいいなあ・・・ニャンコはネコにストーカーされてて。グフフフフフ」
このマンションおいだされたら、オレテントで暮すよ。
貯金ないもん（照）

4.24

相棒がダイソーから「ネコよけ液」をかってきてくれたので、
かわいそうかなとおもいながらもベランダにまいてみた。
（ごめんよ、ストーカーネコちょこよ。）
ネコよけ液っつってもよ、ただの「木酢液」なんだけどね。
（水虫とかに効くっていうあれです。）
パッケージに「いたずらネコ・ヘビ・ムカデ・わるさするイヌ」
とかかいてあるのよ。
「いたずらネコじゃねえんだけどなあ・・・・」と気の毒な気持ちで
ベランダのはじからはじにジャジャーっとまきちらした。
「ぬお！くっせええええ！！」
人間でもゲロマジたまらん。
「こりゃ、ちかよれねえだろうなあ・・・」と小屋の中に避難しつつ
ぼんやりベランダながめてすごす。
すると、ちょこが窓際のオレの姿を発見して
猛ダッシュで向ってきた。
「お？お？お？くるのか？これるのか？」ちょっとドキドキ・・・・。
ベランダのへりにしがみついたちょこは少ししかめっつらをしながらも
根性でのぼってきた。
「なんつー執念・・・・」
そして、「ネコよけ液」の効果もむなしく、
いつもどおり「メシを与える義務」についての
ひとりデモをやってのけた。
お見事だったので、やっぱりゴハンくわしちゃうオレ（トホホ）

夜、ミッションインポッシブル２なビデオを相棒と見る。
「いいなあ・・・黒人の女・・・」
つぶやく相棒に「フン、どうせオレは白ブタゲスやろうだよ！」と
まわしげり（やきもち）

4.25

相棒が「ビデオをオークションにだすよ！」と言い出した。
おお・・やっとヒロスエリョウコちゃんに
お別れを言ってくれるのね・・・・とおもったが、
「だから、写真とっておいて！」とわたされたビデオは、
ヒロスエちゃんではなくてムキムキマッチョな男が
仁王立ちしてるビデオだった・・・・。
もしもーし（涙）

昼間から、そんなビデオのパッケージとむきあうオレ。せつない。
アントニオ猪木の『誰も未だ見ぬ　猪木』なんていう
ビデオもまじってる。ニヒルな横顔の猪木さんは、
顔がしろくとんじゃってて肝心の顎がきえてるじゃねえか。
なんだばか！
なんだばかばか！

そんな猪木の写真をとっていたら、
ゼニママの威嚇声が小屋にひびいた。
「わ！やばい！なかないで！」と見に行ってみたら、
みたこともないネコがベランダをウロウロしていた。

「ネコよけ液じゃなくって、ネコよせ液か？」
ダイソーさん、しっかり！！！

4.26

昨日から、頭の中にドリフターズを飼っているオレは、
上機嫌でビバノノ♪
天気がいいから、寝汗たっぷりすっちゃって
おもたくなったふとんをほしたり、
くっさい相棒の柔術着をせんたくしたりでいそがしぶってみる。
ゼニママは「外にでてえよ！」と鳴くが、
ガキほったらかされたらこまるからがまんしろ！と説得。
ふてくされて、ケツを顔面におしつけられた。
コロスぞ・・・。

１２時過ぎ、相棒からメールで「なんでスプーンなんだよ・・・」と
しかられた。
そうそう、いつもは弁当にはフォークをいれてあげるのだが、
今日はオレの脳味噌の中でカトウチャが
ハゲづらかぶってフィーバーしていたので、
うっかりまちがえてスプーンをいれてしまったようだ。
幼児のように、スプーンで不器用にキノコのいためものとか
卵焼きとかくってる相棒を想像してなごむ。

休憩しようと、NHK教育の『びっくりか』という番組をみる。
つばめの肛門はなにげにデカいことを学ぶ。
（こんなところですいません。彩へ＞
びっくりかのセイ子おねえさんが、キミにそっくりだぞ！）
つばめのウンコをあつめているシーンをみていたら腹がいたくなった。
便所てたっぷりと水糞をだす・・・・。
「オレ、なんか悪いものくったっけ？」と考えてみる。
そうそう、昨日はお祭りの屋台でお好み焼き食ったんだった。
たまごたっぷり。
アレか・・・・（あいかわらずたまごにやられっぱなし。）
これから、風呂はいってケツ洗います。（汁）

4.27

コゼニのめん玉がひらきはじめたきょうこのごろ。
ますますかわいさあっぷでございます。
口の中につっこんでハムスターのようにほっぺにしまいこみたい。
ああ・・・。
オレの子宮におはいりよ！
爪はたてちゃいやーん。（妄想）

そんな妄想にかられていたら友達からメールがきて
焚火してあそぼうとさそわれた。

夜9時に、閉鎖されてるキャンプ場へ車五台つらなってでかける。
日本人８人、オーストラリア人５人で、焚火をかこんで
トランスききながらビール。
相棒はラリってきちゃって、英語でオーストラリアの女の子に
調子よくはなしかけている。あぶないおっさん化してたので、
「このおっさんからはなれたい・・・」と思い、
友達と「向こうに言って踊り狂ってこよう」と逃亡。

２時過ぎ、オレの運転で帰宅。
ラリりまくってる相棒にウソの道案内をされて、
あやうくまっくらな森の中で遭難しそうになった。
友達が「ちょっとキミらはドコへむかってはしってったんだ？」と
電話をいただき、丁寧な案内で無事に元の道へたどりつけた。
「このおおウソつき！きんたま噛みちぎるぞ！うがあ！」
ちゃんと罵声をあびせることをわすれません。

4.28

相棒がまた突然、「明日フリマにでよう！」といいだした。
こいつってば・・ほんとに・・・ブツブツ。
しかたがないので、徹夜覚悟で内職にはげむ。
ストラップ１３本、かんざし３２本、きのこ４つ。
「ねえ・・もういいでしょ？これいじょうはオレも・・・」
とよわねをはいたら、「いや、もっとつくってよ。ハハハ」と
かるーく、そりゃもう笑顔でいってくれちゃうんですよ、
このよくぶかおやじは。
ココロの中でワラ人形に五寸釘をうちつけながら、頑張るけなげなオレ。
ココロの中できんたまの皮を昆虫採集の箱に虫ピンでかざりながら
頑張るけなげなオレ。
ココロのなかで寝息たててる相棒にぬれたテッシュを
かぶせながら手をあわせてるけなげなオレ。
ココロの中で・・・ココロの中で・・・・（汁）

4.29

フリマにでた。
山ほどつくったはずのかんざしが売り切れになってしまい、
ちょっと怖くなって相棒の顔を見ると、
「あーん・・もっとつくってくればよかった〜〜」なんて
言ってやがる。簡単にもっとつくればよかったなんていわんでほしい。
オレはきさまがねてるときも、ずっと内職してたんじゃボケナス！
ストラップもなくなりかけて、品薄になってしまったので、
ヘンプのブレスレットを実演販売。
せっせこせっせこヘンプを編む。
しかしこれがまたおっかねえ。
１本できた！とおもったら、すぐに売れてゆく。
あみあがるのを、じっと横でみつめてまってる人とかもいて、
そのうち「実演」をみたいがために人があつまってきた（さすが田舎）
対人恐怖症ぎみのオレには堪え難い苦痛。飯くうひまもない。
買ってきた吉野屋の牛丼がさめてしまってがっくりだ。
それでもヒマみつけてひえた牛丼むさぼりくってたら、
「ヘンプつくってくれ！」と注文がはいる。
「しかたがない。半分はあとでたべよう・・・」
とフタをしておいたオレの愛しい牛丼。
ふたたびせこせこヘンプ編みをはじめて、ふと顔をあげると、
オレのゆいいつのたのしみのそのラブラブ牛丼を、
相棒がむしゃむしゃくってるじゃねえか！
にぎりしめたはさみで、いつこやつの胸を突き刺し、
毛がもじゃもじゃな心臓をえぐりとるかわからん状態。
「なんでくうんだよ！オレ、あとでくおうとおもってたんだよ！
バカバカバカバカバカ！！！！！！」
牛丼でこんなにキレた女はオレ以外いないんじゃなかろうか。
牛丼で殺人。
あ、ちょっといいかも。

4.30

スーパーへの移動中。
車の中でダッシュボードに左ヒザを激打。
「うぬぬぬむぬむん・・・・うう・・・」悶絶。
この痛み、この苦しみ、このムカムカ、いったいどこにぶつけたらいいのかと
悩んだあげく、ぶつけたダッシュボードを睨み付け、
「バッカヤロー！このでくのぼうが！こうしてくれるわ！」
と、荒々しくさけんでゲンコでなぐりつけてみる。
相棒無言。（バカなのはキミだとでもいいたいか？あん？）